Perfekter Fehler zur falschen Zeit

Ich packe das alles nicht mehr. Es wächst mir über den Kopf hinaus. Die Gedanken, die tagtäglich durch meinen Kopf schwirren, haben keinerlei Zusammenhang. Nichts lasse ich mehr an mich ran, niemand darf mich berühren, niemand soll an mich ran kommen. Ich will mich verstecken, sodass es allen so vorkommt als würde ich nicht existieren. Verdammt Gott, warum hast du mir das angetan? Nein, ich war nicht immer gut, habe Dinge getan, auf die ich nicht stolz bin. Doch das? Womit habe ich das alles verdient?
Ich liege zusammengekauert in meinem bett und denke nur noch daran meinen fetten Arsch aus diesem Bett zu bewegen, hoch zu gehen und dem allen ein Ende zu setzen. Doch die zeit ist noch nicht gekommen. Ich will in der Erinnerungen der anderen immer "die Dünne" bleiben. Es kommt noch viel Arbeit auf mich zu. Und wenn ich mein Leben versauen, wen bockts? Ich habe bereits aufgegeben. Geplant, wie alles sein Ende nimmt. Vielleicht gewinne ich ein wenig Lust am Leben, doch was ist der Sinn? Ich stehe morgens auf, gehe in die Schule kommen heim, lerne, damit ich einen guten Abschluss mache. Und wofür, damit ich später studieren kann. Das wird ja schließlich von einer Hochbegabten erwartet. "alles andere wäre peinlich". Dann werde ich möglicherweise Arbeiten und dann? Mit 67 beginnt dann MEIN Leben? Das Leben, dass ich leben wollte? Warum? Warum sollte ich so lange warten, wenn ich das alles doch vorzeitig beenden könnte?
In meinem Kopf herrscht zurzeit nur Verwirrung, es tut mir leid, dass ich zurzeit keinen zusammenhängenden Text auf die Reihe bekomme....