Abrechnung

Abbrechnung 2013. Hab ja viele meiner Ziele erreicht.. nicht.

 
Im Bezug auf meinen Körper:
•  Knie sind die dicksten Stellen am Bein - FAIL
•  Hüfte sollte auf jeden Fall dünner werden - FAIL
•  Keine Bauchfalte beim sitzen - FAIL
•  Narben am Arm verheilen lassen - fail. fail. hat für ein paar monate geklappt.
•  Um mein Handgelenk mit Daumen und dem kleinem Finger kommen - zwischenzeitlich..
•  Immer aufrecht gehen/ aufrecht sitzen - bin dran
•  Fingernägel wachsen lassen - hahahahaha faaaaail, hat vllt nen monat geklappt.
•  Haare nicht knoten und dann abreißen - eine der wenigen sachen die ich fast das ganze  jahr geschafft hab, hab aber wieder angefangen, bin aber am auhören, also mischung aus fail & nicht fail.

Im Bezug auf Tätigkeiten:
•  So oft es geht stehen/ laufen anstatt zu sitzen- bin dabei
•  Zum Essen minimum 4 Gläser Mineralwasser trinken - hat großteils geklappt, habs mir angewohnt
•  Workoutplan durchziehen- habs selbst aufgegeben mir einen zu machen.
•  Minimum 3 mal in der Woche joggen gehen - pahahahaha 3 mal im jahr :DDDD nein, war ca. 1 mal im monat ich faules etwas.


Sonstiges:
•  Zeugnisschnitt im Halbjahr minimum 9 Punkte - löl
•  Zeugnisschnitt im Endjahr minimum 9 Punkte - größter fail ever- wiederholt
•  Aufhören Leute mit meinen Problemen zu nerven - größtenteils hör ich auf alle leute vollzuheulen ✓
•  Ein Tag das Internet ausmachen und alles ignorieren ✓
•  Facebook für eine Woche gelöscht lassen ✓
•  Im Sportunterricht im Endjahr minimum 12 Punkte - ✓14 punkte für sportliche leistungen, durch arbeit auf 13 runter
•  In Sport in mindestens zwei Disziplinen 13 Punkte - ✓ In den Ringen habe ich 14 Punkte und in Handstützüberschlag über den kasten habe ich 15 Punkte
•  Einmal wirklich lange schlafen - ✓ (minimum 15h) 

So, meine kleine persönliche abbrechnung mit 2013. auf ein neues ..

normale mütter lieben ihre kinder

Meine liebt mich nicht

sie hasst mich
sie will mich nicht
sie will dass ich auszieh
sie kann mich nicht leiden
sie findet alle anderen besser
sie findet mich nicht gut genug

alkohol ahoi

Schnitt für Schnitt

Ich drück die Klinge leicht auf meinen Arm, es tut nicht mehr weh, es ist emotionslos, keine Träne verlässt mein Auge. Ich sehe, wie langsam das rote Blut aus meinem Arm austritt, erst kleine Punkte, die sich zu einer Masse verbinden und meinen ganzen Arm rot färben. Ich nehme ein Taschentuch, und lege es mit leichtem Druck auf meinen frischen Schnitt, sehe, wie das Taschentuch schnell durchweicht und die Farbe von weiß auf rot wechselt. Doch es tut nicht weh. Nicht mehr, es tut gut. Ich hab eine beste Freundin, doch bin ganz alleine. Ich kann mit ihr über das nicht reden. Sie hat die Narben gesehen und weiß davon, doch wir haben nie darüber geredet. Ich brauche Hilfe. Keine professionelle, einfach jemand mit dem ich reden kann, über all' das was ich hier mach.

i want him. even if i loose myself with every touch a little more.

Hallo.

Ich hab lange lange nicht mehr geschrieben. Hatte abgenommen, wieder ne menge, war wieder von den 61 runter, auf 54. einfach so, ohne was zu tun. hab aber zugenommen, bin wieder auf der hässlichen 58. weiß nicht was ich will, abnehmen, halten oder zunehmen, es ist mir egal. ich vermiss das schreiben ganz arg, aber ich weiß nicht mehr was ich schreiben soll. ich bin selbst zu faul auf die großtaste zu drücken.

ich hab seit ein paar monaten immer mal wieder was mit nem typ, eigentlich ein guter freund, ich hab schon ganz lang mal her von ihm geschrieben. er ist der kerl, der mit unzählig vielen mädchen was hat/ was hatte, was weiß ich. ich hab mich verliebt, seit über einem halben jahr bin ich nun verliebt, habs ihm gesagt vor 2 wochen, doch für ihn ist das nur freundschaft. hab am wochenende bei ihm geschlafen, alles was da war, hat sich nicht wie freundschaft angefühlt. ich sollts beenden, denn jede berührung macht mich kaputt, macht mich süchtig, nach ihm. ich verlier mich in ihm, ich geb alles auf was ich hab für ihn, bin süchtig nach allem was er mir gibt. freunde sagen ich soll aufhören, ich weiß auch warum, er spielt nur mit mir, ich bin eben da wenn er mich will. doch sie verstehen nicht dass ich ihn brauch. ich kann das nicht einfach aufgeben, kann nicht einfach aufhören, hab zu große angst dass die freundschaft kaputt geht. es ist so schwer, es ist wie wenn es zwei verschiedene menschen wären, er, als guter freund, liebevoll, toll, super, und eben er, wenn wir allein sind, anders, er spielt mit mir. und ich lass's mirs gefallen. krank oder? verstehen werden das wohl die wenigsten.

ich weiß nicht was ich mit dem blog mach. ich wollt ihn löschen, aber damit wär alles weg. meine kleine welt. egal wer hier noch zugriff drauf hat, ich weiß nicht was ich machen soll

liebsten grüße. bleibt stark und lasst euch nicht so kaputt machen ♥

Update

Hey :)
Mal ein kleines update, weil ich ja nicht wirklich aktiv war und nicht weiß ob ich es schaffe aktiv zu bleiben.
Ich bin gerade im Urlaub, mit meinen Eltern. Schrecklich. Ich verstehe mich schlechter mit meiner Mutter als je und versuche ihr aus dem weg zu gehen. Geht nur schlecht in einen kleinen Apartment. Sie hat mir gedroht, daheim mein Fernseher und meinen PC abzubauen und mir mein Handy von Montag bis Freitag abzunehmen, damit ich mich voll auf die Schule konzentriere. Sie erwartet, weil ich ja wiederhole einen Schnitt von mindestens 2,0. Ich habe angst das nicht zu packen, sie mal wieder zu enttäuschen.
Ich habe mir und allen anderen wohl etwas vorgelogen als ich meinte, ich fühle mich wohl mit meinen 60 Kilo. Ehrlich? Ich habe in den letzten Wochen vor dem Urlaub wieder 3 Kilo abgenommen, weil ich es nicht ertrage. Ich bin mit 57,x in den gestartet, fühle mich aber wieder als ob ich bei 61 wäre. Urlaub ist schrecklich, ständig essen. Ich brauche Disziplin. Ich esse mehr als es normal ist, habe kein Sättigungsgefühl mehr. Und dann kommt immer der schlimme Appetit. Dann stopfe ich alles in mich rein, teilweise bis zu 6000 kcal. Ich will wieder auf 49. Meon großes Ziel. Und ich will es bis zu meinem Geburtstag erreicht haben! Nicht 2 Monate, für ~10 Kilo. Ist zu schaffen. Ich muss endlich mal wieder was schaffen.
Ich bin öfter denn je betrunken und mache mit irgendwelchen Typen rum, deren Namen ich nicht kenne, nur um Bestätigung zu bekommen. Und trotzdem suche ich nach was festem. Und ich bin immer noch sehr sehr verliebt in den einen, habe schon oft von ihm geschrieben, doch wir haben kaum noch Kontakt. Ich ertrage es nicht zu sehen wie er online ist und mir nicht schreibt.
Ich verdiene Geld und habe trotzdem nie welches. Stecke mein ganzes Geld in Essen und Zigaretten.
Das wars. Mein Leben, süß die Problemchen oder?

Liebe grüße <3

Werde meine Adresse ändern, ein paar Menschen wissen nämlich hiervon, denen ich lieber nichts erzählt hätte. Wer die neue Adresse will Bitte Eine Mail an ilovelifeandliving@gmail.com

Schweigen

Ich habe lange nicht geblogt, das tut mir leid. Ich habe überlegt den Blog zu löschen, weil es hat ja keinen Sinn mehr, aber ich möchte mir dieses kleine bisschen Wahrheit in all den Lügen bewahren. Ich weiß nicht, ob irgendjemand noch mit liest, mir auch egal, ich habe den Blog schließlich auch für mich, ganz alleine.
Heute ist der letzte Schultag und ich sitze gerade zitternd in einer kurzen Hose auf einem Stein direkt an meiner Schule, weil ich es bestimmt nicht ertrage 6 Wochen mit meiner Familie zu verbringen, ich will hier nicht weg. Ich bin in letzter zeit ein paar mal umgekippt, nichts dramatisches, es ist einfach das Wetter, das ich nicht abkann. Ich wiegen irgendwas um die 59 denke ich, ich versage. Am Wochenende bin ich so oft es geht unterwegs, dieses Wochenende war ich bei einer Freundin und wir waren so frei, wir haben im Wald gegrillt, haben dann irgendwo ein Zelt aufgebaut um zu campen, es war wunderschön und genau on solchen Momenten habe ich keinerlei Probleme zu essen, es ist toll, ich kann wieder essen, während andere dabei sind. Ich mag es sogar teilweise. Doch jetzt sitze ich wieder hier, alleine, will mich an die Schule klammern, will wieder etwas haben worauf ich mich konzentrieren kann. Abnehmen kann ich ja vergessen, weil ich es nicht mehr auf die reihe bekomme. Nunja, immerhin wiederhole ich jetzt und dann hoffe ich, dass ich es kapiert habe und nicht nach 2 Wochen wieder alles hinschmeiße. Ich komme in eine Stufe in der es so viele unterschiedliche Menschen gibt, eine Stufe in der jeder genau das ist, was er gerne wäre. In meiner alten Stufe ist es so, dass alle sich nach 4-5 Leuten richten, die angeben wie man sein muss. Ich freue mich auf das neue Schuljahr. Mein Ziel? Ein super Abi, dass ich studieren kann und zwar weit weg hier.

Danke, dass ihr euch das überhaupt alles durchlest. Ich habe auch einen Blogaward bekommen, danke dafür, aber das kommt in einem anderen Post. Ein kleines bisschen Wahrheit mehr. <3 ich wünsche euch wunderschöne Ferien, Machts gut!

Sterben

Hallo.

Ich kann gerade nicht mehr, schreibe deswegen so wenig. Ich bin tot irgendwie und doch sitze ich hier und kann nicht weinen, nur noch lachen, will aber selbst das nicht mehr. Hab keine Bock mehr auf Jungs, alles Idioten, zu viel auf einmal, ich habe lange nicht mehr geschnitten. Rauche öfter, mal seltener, hab keine Ahnung warum, will eigentlich einfach nur noch sterben

mein Stiefvater: "wenn ich die ganzen mageren Dinger bei Germany's next Topmodel seh, bekomme ich immer Mitleid & denke mir, ach gibt denen doch mal einer was zu essen!"
mein Bruder: "genau das Gegenteil wie bei Theresa!"
mein Stiefvater: "Ach, so dick ist sie jetzt auch nicht..."

Danke für das tolle Gespräch, Leute. Ich liebe meine Familie unglaublich.. Mhm.

Es wird mir jetzt schon wieder zu viel. Zu verbindlich. Ich habe so angst sie zu enttäuschen. Aber es wird mir zu nah, ich habe wieder jemand an mich rangelassen. Und das kann nicht gut enden. Scheiße. Ich habe angst. So verdammte angst. Habe mich gestern geschnitten. Scheiße. Ich darf das nicht tun. Wie konnte ich nur? Ich habe angst, vor mir, davor, alles zu zerstören, den Kontakt zu abzubrechen und mich selber damit zu verletzen. Sag mir, warum tue ich das?

Ich will niemandem etwas böses

Vielleicht lüge ich mich zurzeit ein bisschen durch die Welt. Vielleicht sollte ich aufhören Menschen die mir wichtig sind wieder von mir weg zu stoßen und nicht an mich ranlassen. Wovor habe ich Angst? Es freut mich, dass es Menschen aus meinem Umfeld wieder besser geht. Doch sollte mich das nicht normal ein bisschen hochziehen? Menschen, mit denen ich jeden Tag in kontaktieren trete sind prima gelaunt. Und natürlich freue ich mich für sie, doch dann denke ich mir wieder, dass es mir doch langsam auch mal einen Lichtblick geben sollte, damit ich merke, dass auch mir etwas gutes passiert. Die letzten Monate war dies F. doch erst ist abweisender als je und geht mir aus dem Weg, was mir Herz bricht. Ich habe mich nicht in die Person verliebt. Nein, ich habe mich in seine Worte verliebt, die mir gezeigt haben, dass ich nicht komplett wertlos bin und wenigsten einen Grund habe zum leben.

Ich vermisse seine Worte...

Mir wurde ein Engel geschickt

Ich weiß nicht womit ich eine so wundervolle Person verdient habe. Obwohl wir erst seit gestern so intensiven Kontakt haben, fühle ich mir ihr so verbunden, sie versteht mich, weiß genau was ich meine, und weiß sofort um was es geht. Sie ist der Mensch, auf den ich gewartet habe, den ich brauche.
Danke, womit habe ich das verdient? Sie ist mir jetzt schon so wichtig, wie sonst kaum eine Person.

Sei stark, halte durch!

Alle sagen mir, ich solle stark sein. Doch vielleicht ist es genau das, was ich nicht mehr kann. Ich brauche niemanden, der mir ständig schreibt, dass ich stark bleiben soll, nein ich brauche Menschen, die mir zeigen, dass ich schwach sein kann und nicht unter dem Druck stehe alles bewältigen zu müssen. Eine gute Freundin meinte letzt zu mir "Theresa, du musst nicht mehr stark sein." Sie nahm mich einfach in den Arm und sagte "sei schwach. Du darfst 15 Jahre alt sein. Du musst nichts ertragen, was oft nichtmal erwachsene ertragen können und in Therapie gehen. Wenn du willst gehe ich mit dir zu einer Beratungsstelle." ich musste weinen. Denn ich durfte es. Ihre Worte berührten mich sehr. Sie ist niemand, der mir das Gefühl gibt, ich müsste mein Verhalten verändern oder ihr Sachen aus Angst verschweigen. Nein, sie ist jemand, die mir sagt, dass ich perfekt bin. Und sie sagt es nicht nur, sondern sie zeigt es mir. Ihre Familie ist wie eine zweite Familie für mich. Ich gehe mit ihnen Möbel kaufen, esse bei ihnen, schlafe dort, schreibe in WhatsApp mit ihrer Mutter, passe abends auf ihren kleinen Bruder auf. Ich liebe diese Familie. Und meine Mam akzeptiert meine Entscheidung so selten es geht hier zu sein und so oft es geht dort zu sein, denn sie mag N. auch.
Ich werde nicht mir ihr zu einer Beratungsstelle oder so gehen. Aber ich werde schwach sein. Denn ich darf es in ihrer Gegenwart. Und dafür liebe ich sie.

Änderungen

Ich muss etwas ändern. Ich werde etwas ändern. Habe mich aufgerafft. Bin wieder da. Neuanfang. Der 56382. Aber dieses mal wird sich etwas ändern. Ich weiß es.
Prioritäten setze ich jetzt Vorallem auf das Essen, dann auf meine Mutter und auf Freundschaften die ich irgendwie alle kaputt mache gerade. Es tut mir selber weh, aber ich weiß nicht warum ich das mache. Ich kann irgendwie nicht anders. Ich will mein Leben wieder in den Griff bekommen. Es entgleitet mir gerade etwas. Die Schule trägt bei mir gerade überhaupt keine Priorität, da ich eh wiederholen werde. Aber nach den Sommerferien wird das sogar noch vor dem Essen und meinem Körper etc stehen. Ich muss ein gutes Abitur machen. Aber das kann ich leider erst wenn ich mich selber etwas geordnet habe. Meiner Mutter hasst mich. Das will ich ändern. Das muss ich ändern. Wir waren schon einmal deswegen beim Psychologen. Das war vor über einem Jahr. Und dort haben wir ausgemacht dass wir mal zusammen Eis essen gehen. Haben wir das bis jetzt getan? Nein. Über ein jahr lang erinnere ich sie daran. NIE hat sie zeit, immer was besseres geplant. Danke, meine Familie liebt mich also.
Ich habe nur drei Leute in meiner Familie, die mir wirkliche wichtig sind. Mein Opa, meine Oma und mein Onkel. Er wurde mir in letzter Zeit immer wichtiger. Mit ihm kann ich wirklich über alles reden. Tue ich aber nicht. Aber schon alleine dieses Gefühl, dass da jemand ist, der mir zuhört.
Ich habe vorher meinen Vater nicht erwähnt. Er ist mir natürlich auch extrem wichtig, aber jetzt sehe ich ihn gar nicht mehr. Meine Mutter hat ihn vor die Wahl gestellt, entweder er nimmt uns drei Kinder alle zwei Wochen oder gar nicht mehr. Und er kann uns nicht alle zwei Wochen nehmen. Also gar nicht mehr.

Ich muss etwas ändern. Ich werde etwas ändern.

Studienfahrt

450 Euro. Ich brauche 450 Euro. Ich will einen Job finden. Nein, ich muss.

Hättest du nicht so Scheiße zugenommen müsste ich dir jetzt keine neuen Hosen kaufen, selber schuld. Iss nicht so viel Schokolade dann wärst du auch nicht so fett.
- Danke Mama.

Ich trinke Säure um die Schmetterlinge zu töten

Immer wieder kommen Erinnerungen hoch, immer wieder Gefühle, die ich nur erlebt habe wenn ich mit ihm etwas unternommen habe.
Er hat eine Freundin. Seit über einem Jahr sind sie zusammen. Wie wunderbar süß. Sie ist seine erste Freundin. Wow. Ich wusste es von Anfang an. Ihn kenne ich aus der Schule, doch dort haben wir keinen Kontakt aufgebaut. Wir haben angefangen über Facebook zu schreiben. Und er war ein Bekannter der mich einfach angeschrieben hat.
Irgendwie haben wir immer öfter geschrieben. Jeden Tag Plötzlich und er begann ein wirklich guter freund zu werden. Natürlich sahen wir uns in der Schule. Wir stellten uns gegenseitig immer Fragen wir haben eine Art Spiel daraus gemacht. Und irgendwann hat er mich gefragt ob ich schon jemals einen jungen betrogen habe. Seine Antwort auf seine Frage, nachdem ich sie ihm stellte war ein klares Nein. Okay. Einmal habe ich bei ihm gepennt. Er hatte sturmfrei und er hatte ein bisschen Alkohol besorgt. Im Endeffekt waren wir beide total besoffen und ich erinnere mich nur noch an die Hälfte von dem Abend. Wir haben nie wieder darüber geredet. Doch ich weiß, dass zwischen uns etwas war, doch zwischendurch fehlen mir 3 Stunden oder so. Ich erinnere mich, wie wir auf dem Sofa waren und dann aufs Bett gegangen sind, doch was dort passiert ist? Keine Ahnung.
So gegen 5 Uhr morgens habe ich einer Freundin geschrieben. Ich hätte plötzlich ein Mega schlechtes Gewissen seiner Freundin gegenüber, die ich nicht einmal kannte. Mich würde interessieren was er heute auf die Frage ob er seine Freundin jemals betrogen hat antworten wurde.
Ich erinnere mich noch an den Abend, an dem er sie mir vorgestellt hat. Es war nach einer Theater Aufführung. Er begrüßte mich, sah mich an, drehte sich um und küsste sie. Und dann stellte er sie mir vor.

S bin ich, F er.